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那個所謂“忍得住的孩子有更多糖吃”的試驗一度在網絡上被大量轉發(fā)，很多父母因此得出結論：要想將來更成功，現在就要訓練孩子控制欲望。由此延伸出許多討論：小嬰兒哭泣的時候要不要馬上抱？孩子要一個玩具要不要馬上買？當孩子提出一個要求，如果你有能力滿足，那么要不要馬上滿足？

某位知名女編劇在微博上講了自己拒絕給兒子買樂高的故事，理由是“等你工作了掙錢自己買”。這條微博引發(fā)了持久的激烈辯論，在上千條評論里，有人問：“等他工作以后，即便有100套樂高，但還會有如今玩玩具的快樂嗎？”

我們?yōu)槭裁茨敲磽暮⒆印氨粚檳摹?？為什么會對滿足孩子的欲望有深深的恐懼？為什么會對各種暗示“將來會成功”的訓練法趨之若鶩？

或者，換用李巖老師在文中的提問：

為什么對“延遲滿足實驗”的誤讀會廣受歡迎？是不是因為它悄悄滿足了父母們內心的控制欲？

你的答案是什么？

孩子想要一個玩具，要不要馬上給他買？

不少人認為“不要馬上滿足孩子”、“要讓孩子學會等待”，目的是培養(yǎng)孩子控制內心欲望的能力。這種觀點背后還有一個時髦的心理學理論依據——延遲滿足。

然而，我們誤解了“延遲滿足理論”。
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那個所謂“忍得住的孩子有更多糖吃”的試驗一度在網絡上被大量轉發(fā)，很多父母因此得出結論：要想將來更成功 ...

延遲滿足的理論起源
1968年，心理學家沃爾特·米歇爾（Walter Mischel）在位于美國斯坦福大學的比英幼兒園主持了著名的“棉花糖實驗”。在32名成功參與了實驗的孩子中，最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。實驗開始時，每個孩子面前都擺著一塊棉花糖。孩子們被告知，他們可以馬上吃掉這塊棉花糖，但是假如能等待一會兒（15分鐘）再吃，那么就能得到第二塊棉花糖。結果，有些孩子馬上把糖吃掉了，有些等了一會兒也吃掉了，有些等待了足夠長的時間，得到了第二塊棉花糖。在那之后，先后有600多名孩子參與了這項實驗。

這項實驗最初的目的，只是研究孩子在什么年齡會發(fā)展出某種自控能力。然而，18年之后，在1988年的跟蹤調查卻獲得了意外的發(fā)現：當年“能夠等待更長時間”的孩子，也就是說當年“自我延遲滿足”能力強的孩子，在青春期的表現更出色。1990年第二次跟蹤的結果提供了更客觀的依據：延遲滿足能力強的孩子，SAT（美國高考）的成績更優(yōu)秀。2011年，當初參加實驗的孩子已經步入中年，他們接受了最新的大腦成像檢查，結果發(fā)現早年延遲滿足能力強的人，大腦前額葉相對更為發(fā)達和活躍，而這個區(qū)域負責著人類最高級的思考活動。

于是人們興奮不已，似乎找到了成功教育孩子的法寶，以至于在解釋和傳播的過程中斷章取義，甚至添油加醋。

誤解一：對定義的誤解
實驗從一開始，就明確定義了“延遲滿足能力”的含義：為了獲得將來的更大利益，而自己主動延遲或放棄眼前較小的利益。也就是說——哪個利益更大，是孩子自己做出的判斷；是否延遲滿足，也是孩子自己做出的決定。而在我們身邊大量發(fā)生的所謂延遲滿足，都是基于父母的判斷和父母的決定。
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誤解二：對邏輯的誤解
實驗者的邏輯原本是：如果孩子在4、5歲時發(fā)展出一定的延遲滿足能力，那么他在長大以后取得成就的可能性就會更大。但是并沒有提到“如何讓孩子在4、5歲時發(fā)展出延遲滿足能力”的問題，更沒有建議“為了這個能力，父母要從小對孩子進行延遲滿足的訓練”。

為了更好地了解延遲滿足能力，研究者進行了大量的延伸探索，而這些后續(xù)的研究結果，卻被倡導所謂“延遲滿足訓練”的人“有意無意”地忽略了：
延伸研究1：年齡的影響：5歲是分界。
米歇爾的研究小組在1992年的報告中明確指出，5歲似乎是一條重要的分界線：4歲以下的孩子大多不具備延遲滿足的能力，而5歲以上的孩子就明顯出現了早期萌芽。在針對更多孩子的研究中，發(fā)現大多數孩子在8-13歲的時期，都可以發(fā)展出一定的延遲滿足能力。這一結論與最新的神經發(fā)育研究的結果相吻合。

延伸研究2：誰是控制者：主動延遲和被動延遲差異很大。
1976年，米勒和蕾切爾（Miller,Dale T.; Karniol, Rachel）小組發(fā)表論文指出：當孩子覺得“自己在掌控著延遲的過程”（即他可以隨時停止延遲），那么他主動延遲的時間會更長；相反，如果孩子發(fā)現“外人在控制延遲”（即自己是被動的），那么他的延遲時間會大幅縮短。最新的神經科學研究對此的解釋是：被動感，會激活憤怒情緒系統(tǒng)（先天的本能情緒之一），進而干擾了自控能力。

延伸研究3：“大人是否可信”非常重要。
美國羅切斯特大學“延遲滿足再研究”小組，于2012年發(fā)表了他們的成果：他們把實驗改為兩步，在第一步中告訴孩子，如果等待，將得到“更好的蠟筆”，第二步則沿用傳統(tǒng)的棉花糖實驗。實驗者把孩子分成兩組，A組由“可信的大人”主導，即在第一步中兌現了“更好的蠟筆”的承諾；而B組孩子則由“不可信的大人”主導，這個大人在第一步中食言了。結果在第二步的實驗中，A組孩子延遲滿足的平均時間達到了12分鐘
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而B組只有3分鐘。
雖然這一研究結果并不出人意料，因為與我們的生活經驗相吻合，但是卻向我們提出了一個思考：在孩子早年的模糊認識中，對他人的態(tài)度要么趨于“信任”，要么趨于“不信任”，那么我們希望他抱有怎樣的世界觀？什么樣的生活經歷，可以幫孩子形成“信任”？顯然，刻意的訓練只會破壞孩子對世界的信任。

延伸研究4：眼前棉花糖有多稀缺，不同孩子有不同判斷。
我們都會有一個常識性判斷：對于一名具體的孩子，眼前的這塊棉花糖越是珍貴（因為以前很難得到），那么他延遲滿足的時間就會越短。2011年，貝格雷和莎茨基（Begley, Sharon; Chatzky, Jean）小組對于另一課題的研究，側面證明了這一點。

也就是說，平時比較容易得到棉花糖的孩子，不會把眼前的誘惑看得過重，因而也更容易主動延遲滿足。相反，以前經常被訓練，經常無法輕易得到棉花糖的孩子，會把眼前的利益看得更加寶貴，一旦沒有外人控制，就更可能馬上占有這一稀缺物品。

這樣的例子在生活中屢見不鮮：父母在場時，孩子顯得格外“有自制力”，而一旦父母不在，孩子就會大把大把地往嘴里塞巧克力，并懇求旁人“不要告訴我媽媽”。

那么，我們是否應該“隨時滿足孩子在物質上的需要”？當然不是！這里討論的重點是：從小對孩子刻意進行延遲訓練，不僅誤解了理論，而且會誤傷孩子。

為什么這個誤解會廣受歡迎？是不是因為，它悄悄滿足了我們內心的控制欲？

李巖老師曾與某雜志就“延遲滿足”和“自控力”有一段對談，一起來看他的更多解讀：
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提問：在棉花糖實驗中，有的孩子的自控力比別的孩子強，這背后最可能的原因是什么？

李巖：最可能的原因是他在之前的生活里他有足夠自主的機會，父母能夠充分接受并回應他的情感。

糖果幾乎對所有的孩子都有誘惑力，但是它對每個孩子的誘惑力又不是等同的。讓我們來想想，糖果對哪種孩子更有誘惑力呢？是一直想吃糖果卻不能吃到的，還是想吃的時候就可以吃到的？更可能的答案是：那些一直想吃卻吃不到的孩子因為太想吃了，所以等不到另一顆糖果的到來，就急不可耐地把第一顆吃掉了；而那些想吃就可以吃到的孩子因為得到了足夠的滿足，所以此時糖果對他的誘惑力沒有那么高，這使他可以控制自己的沖動，等到第二顆糖果的到來。

在3歲以前的孩子的生活中，不僅糖果的問題如此，很多問題都如此，如果他有足夠自主的機會，而且他的情感能得到充分的回應，他的自控能力就會越強。

提問:那么是否可以說父母對孩子的情感滿足對孩子的自控能力發(fā)展至關重要?
李巖：的確如此，父母對寶寶情感的及時回應和滿足才是自控能力發(fā)展的關鍵。

自控能力說到底是自己控制自己的欲望、情緒的能力。而孩子很小的時候還不具備控制自己情緒的能力，這個過程中父母及時的回應和陪伴能幫助他學會自控。

父母對孩子情感的及時回應，讓孩子覺得自己有情緒是再正常不過的事。

試想，當你難過的時候，你男朋友的哪種回應最令你感到安心？是轉移你的注意力？是雖然也陪著你，但他也一臉忐忑不安。還是陪著你，但是他很鎮(zhèn)定，不覺得這不是天塌下來的事兒。顯然，第三種態(tài)度會令你感到更安全。
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孩子需要的陪伴也是這一種，你的這種態(tài)度會讓孩子覺得無論是他的憤怒、嫉妒還是害怕都是能被人接受的。這樣他也能接受自己的情緒，而不是去否定它，而能夠接受和承認自己的情緒，就為控制自己的情緒做了重要的鋪墊。

父母的陪伴能幫助孩子平靜下來，并逐漸學會自控。

一些動物實驗表明：很多動物都有及時回應孩子情感需求的天性。老鼠會頻頻地舔舐剛剛出生不久的小鼠，而猴子會對小猴的需求有求必應：要抱就抱，要撓就撓，要玩就玩。這些情感上的安撫使得這些動物寶寶們的情感得到及時的滿足，情緒也比較平穩(wěn)，成年以后的他們在鼠群或者猴群里才有更好的社會性。

來到這個未知的世界，孩子不可避免地要遇到一些挫折，當孩子受挫的時候，父母最需要做的就是在他身邊陪伴。孩子怕的不是挫折，而是在這個過程中的孤獨。

較小的孩子還不具備使自己的情緒平復下來的能力，父母在身邊的陪伴能幫助他平復自己的情緒。這種平復情緒的過程就是孩子練習自己控制自己情緒的過程。隨著孩子的不斷長大，他會逐漸明白：這的確讓我很難過，但是沒關系，過一會就會好的。
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提問：不能對孩子進行延遲滿足訓練是否意味著要滿足孩子的所有需求？
李巖：沒有人的需求能夠得到100%的滿足，孩子也一樣。
首先，從出生那天，父母家人的不同規(guī)則和相互適應就注定了不是孩子的所有需求都能得到滿足。此外，長大了他也要面對各種各樣的社會規(guī)則。

孩子的成長有很多階段，在3歲以前，建議給孩子充分的滿足和情感上的回應，這是孩子學習認識情緒和平復自己情緒的關鍵時期，這個階段給孩子打好足夠的根基，在孩子五六歲的時候適當限制孩子的一些不當行為就不會那么困難。因為你知道你們之間的根基很深，偶爾限制不會對孩子造成傷害。如果你覺得孩子的行為已經影響到他人或者有可能傷害到他自己，完全可以讓他停下來。這時候孩子哭鬧也很正常，你只需要在旁邊陪伴他就可以了。不必為此心存愧疚。

要避免的是，打著自由的旗號，對孩子的所有行為都放任自流，比如孩子搶了別人的玩具，也不加以限制。這種放任恰恰讓孩子喪失了童年最需要的互動。
決定孩子一生的不是學習成績，而是健全的人格修養(yǎng)！
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