小宇de小v

本貼為轉(zhuǎn)帖，下文中的第一人稱“我”非樓主，而是原作者本人！

當(dāng)孩子見到熟人不打招呼時，大人通常做法是要求孩子問好。這時候，我們沒有蹲下身來去體會孩子的感受，體會他們內(nèi)心發(fā)生的變化。這些看似平常的舉動，其實會給孩子帶來傷害。

“小孩子不可以這么沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！”回到臺灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導(dǎo)、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說“阿姨好?！眰€性較為內(nèi)向、敏感的，就抿著嘴、一邊往后縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責(zé)備的口吻說著：“小孩子不可以這么沒有禮貌……”之類的話。
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小宇de小v

個兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經(jīng)是小孩，現(xiàn)在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說“沒禮貌”的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓大人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什么我們的孩子（幼兒）應(yīng)該承受呢？為什么我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責(zé)備那身高只及腿或腰的幼兒呢？
或許這其中的重要關(guān)鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅(qū)里，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導(dǎo)，“孩子就是要教！”
更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現(xiàn)在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢里的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數(shù)落他。
是的，在眾人面前數(shù)落孩子，“教孩子”的責(zé)任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的目光下直貼孩子標(biāo)簽（沒禮貌、太吵、不聽話……），“警惕孩子”的目地達成了，好像離“好孩子”的目標(biāo)也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養(yǎng)，會有什么問題呢？
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小宇de小v

一、 語言的暴力
在以羞辱為手段，所遇見的第一個吊詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養(yǎng)功效，那直接面對面的運用“沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……”等的語言，也就理所當(dāng)然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的愿望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴(yán)。
傷害孩子的尊嚴(yán)，最大的影響就是孩子覺得不應(yīng)該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴(yán)，所帶來的長遠影響是，他們?nèi)蘸笠膊粫曀说南敕ā⑶榫w和感覺。這樣的輪回，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
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小宇de小v

二、忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前后，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以“陌生人焦慮”，來形容這個現(xiàn)象。
雖然這個焦慮，會在一歲半后，逐漸淡化，但隨著年紀(jì)漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察“這個人安不安全？”、“他對我好不好？”。
“陌生人焦慮”讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產(chǎn)生情感上的連結(jié)和依附，并從那個依附里發(fā)展安全感。而在幼兒階段養(yǎng)成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學(xué)會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領(lǐng)幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道“安檢”過程。更讓孩子擔(dān)心的是，他還來不及反應(yīng)，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責(zé)備他“小孩子不能沒禮貌、害什么羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……”。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎么想，小孩也該立即這么想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這么做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？
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小宇de小v

三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程里，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒“好奇、主動探索”的熱情，緊密相連。
當(dāng)自己依照自己的想法，去探究這鍋里有什么？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應(yīng)？這種種試探的結(jié)果，卻也可能打破某樣?xùn)|西，或惹毛了哪個人，與成人的意愿和秩序相左。于是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把“自己不好”這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理，當(dāng)幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產(chǎn)生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。
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小宇de小v

從尊重中學(xué)會禮貌
那要如何做，才能讓幼兒學(xué)會和人打招呼？最重要的關(guān)鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示范和引導(dǎo)。以我在書店看到的場景為例：
有個媽媽手里牽著四歲大的孩子，在書店里遇到好友。兩個大人幾句寒暄后：
媽媽對著孩子說：“小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友?！?br /> 王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：“你好，小涵，我是王阿姨。”
王阿姨等了一下下，接著說：“你的娃娃好可愛?！?br /> 王阿姨又?jǐn)鄶嗬m(xù)續(xù)的與媽媽和小涵對話，然后在她離開前，她說：“小涵好可愛，小涵再見。”
媽媽說：“跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？”
小涵有點害羞的說再見，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在這個例子里，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關(guān)心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上響應(yīng)，耐心等待孩子的響應(yīng)。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示范如何與人問候；她等到孩子安心后，再引導(dǎo)她如何做；并詢問孩子的意愿。
那一天離開書店后，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：“快叫李阿姨”。靜寂一秒后，他催促說：“快叫人，小孩子不能沒有禮貌?！?br /> 而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：“你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？”
我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續(xù)說著：“這么沒有禮貌……?！毖劭粗亲彀驮矫蛟骄o的小孩，心中也不禁想起自己的童年……
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慕容左微

頂頂
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911412548

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學(xué)習(xí)了。
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x正正

學(xué)習(xí)了，我也喜歡叫孩子打招呼
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Z小魚兒

頂起
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jsk6

我覺得有點言過其實了，一般小孩子不肯打招呼，大人可能會說他比較害羞吧，不太會說“沒禮貌”。

※上善若水※

偶爾會
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hei猜不透

我來了
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監(jiān)控攝像機

學(xué)習(xí)了
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嫣苒媽媽

我家閨女太愛打招呼了，認識的不認識的都給人家打招呼
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和我兒子一樣，陌生人都要喊喊人家！拍拍人家！有時還有點小尷尬
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就是就是，哎，我們家的人都叫她女漢子，性格一點也不文靜
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我兒子也是的，我說他想做一霸，而且他超愛女孩子，看到好看點的女的他就“花癡”還喜歡跟老外打招呼，不過這樣的孩子性格開朗，人際交往不用擔(dān)心了！
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